13 julio 2010

The Canterville Ghost, O.Wilde.

 El fantasma de Canterville es una crítica satírica a los relatos de terror. Wilde narra como la familia Otis, típica gente americana, se traslada a vivir en la Mansión de Canterville, en la vieja Inglaterra. Lord Canterville, el antiguo propietario de la casa, les advierte -antes de vendérsela- de que un fantasma antepasado suyo reocrre los pasillos de esa Mansión. La familia Otis no se muestra impresionada, e incluso son ellos quienes le hacen la vida imposible al fantasma.
 La obra, que es insultantemente corta, tiene un léxico plano y ameno, muy fácil de leer, y posee un ritmo narrativo nada cargante y más bien rápido. La estructura de introducción, nudo y desenlace está clara dentro del cuento, y se nos presenta muy bien compensada, dejando un final abierto que incita al lector a replantearse una pregunta formulada a lo largo de la narración: ¿es más importante el Amor que la Muerte o la Vida?
 Y, efectivamente, éste es el mensaje que intenta transmitir Wilde con El fantasma de Canterville; el amor como algo superior. No obstante, a pesar de plantear la cuestión, no la resuelve, y deja (muy inteligentemente) que sea el lector quien tenga que aportar la respuesta, convirtiéndolo, así, en un lector activo que debe acabar de escribir la obra. 
 Por otra parte, también vemos una dura crítica al materialismo típico de la burguesía, encarnada en la familia Otis, y la exaltación de la pasión y el arte, personificados en el fantasma de Canterville, quien acaba arrepiniéndose de todos sus pecados y es perdonado por Dios.

04 mayo 2010

"Dios ha muerto" (F. Nietzsche)

-Nietzsche me gusta.
-Uhmm.
-¿Qué? ¿A ti no?
-Pues a ver, tampoco me mata. Además era un capullo. Misógeno, por cierto. 
-Bueno, yo qué sé. Pero todo el rollo ese de la religión está bien pensado, ¿no? Ya sabes, "¡Dios ha muerto!"
-Dios no ha muerto.
-Claro que no; algo que no existe no puede morir.
-Tampoco lo digo por eso, tú qué sabes de si existe o no.
-Sí, ¿y tú?
-Lo mismo que tú capulla, nada, pero yo no voy predicando verdades que desconozco. Pero que da igual, que decía que Dios no ha muerto porque, bueno, hay creientes. Para que Dios muriera nos tendriamos que cargar a todos los hombres religiosos del mundo.
-Fuah, pues nos quedaríamos sin gente.
-Sí, y total para qué, si volvería a aparecer la religión al cabo de dos días. ¿No ves que la religión existe desde que existe el hombre? Parece que vaya ligado de alguna manera muy guapa, ya sabes.
-¿Muy guapa? ¿Muy guapa cómo? ¿Qué Dios existe?
-No tía, pareces tonta. Cuando digo muy guapa me refiero al miedo. La idea de Dios surge ante lo desconocido, que suele producir miedo, ¿no? La muerte de un ser querido, por ejemplo. O del palo "uix, no llueve, inventémonos alguien que no quiera matarnos de hambre".
-Ya, pero eso también es una mierda, porque al final te acabas echando la culpa de que no llueva a ti mismo, que si he sido malo que si no se qué. Y eso tampoco mola, ¿o qué?
-No, no; no mola para nada. ¿Pero a quién se la vas a echar si no? A Dios que es perfecto no puedes, porque es perfecto, y tampoco tendría mucho sentido.
-Entonces eres atea. Pues a ver chica, tampoco estás tan lejos de Nietzsche.
-¿Eh? No, no. Yo no soy atea, yo soy creiente. 
-¿Eres cistiana?
-Uff, es difícil de definir. De hecho creo que, para mi, es la cosa más difícil de definir del mundo. Ya sabes lo que creo en realidad, que en esencia todas las religiones son la misma pero que tienen diferente forma de venderlo, encasillarme en una concreta tampoco me gusta del todo.
-Pues para ser creiente suenas bastante escéptica.
-Ya, claro; es que ser creiente no implica ser gilipollas.
-Joder macho, yo no he dicho eso.
-Ya lo sé. Pero a ver, yo no me creo que sea un viejo con barba, ni una luz, ni que hubiese el diluvio, ni Noé, ni David y Goliat, ni mucho menos que vaya a ir al cielo, con San Pedro en la puerta, cuando la diñe. ¿Entiendes? Lo que creo es que son metaforitas que hay que interpretar bien.
-Mira, metáforas, como Nietzsche.
-Sí, sí, si es que el tío es un capullo en serio, y se cree original. Menudo chasco. Pero oye, escucha, a ver; yo también creo en la muerte de Dios, y ojalá algún día llegue, porque ese será el día en que la humanidad tendrá tal grado de conciencia de lo bueno, la bondad, el luchar, el amor, el querer, el protestar, todo eso que hizo el hippie de Cristo en sus días, que ya no necesitará a Dios. Ya no tendremos que creer en Dios para tener todo eso, ¿entiendes?, porque lo tendremos por nosotros mismos.
-¿En serio crees eso?
-Pues... Bueno, he improvisado un poco, pero sí, lo pienso en serio. ¿Tú no?
-Pues no tía, tampoco te entiendo mucho, la verdad.
-A ver, ¿sabes qué pasa con la religión? Que se lee mal. Cuando uno habla de religión, del cristianismo, se fija en la Iglesia y habla a partir de ahí, y eso es una mierda.
-La Iglésia es una mierda.
-¡Exacto!, por eso lo digo. Lo que tendrían que hacer esa gente que habla tanto es mirar la religión en eséncia, leerse ellos mismos la Bíblia y ver qué pasa. Porque, seamos sinceras Andrómeda II, si yo te vengo un día, y tú no sabes nada de nada de religión ¿vale?, y te empiezo a soltar un rollo de que nunca podremos alcanzar la felicidad completa, sino que siempre estaremos entre la desgracia y la gracia porque somos conocedores tanto del bien como del mal (y por tanto podemos pecar y estar en ambos lados); o que la humanidad tiene la oportunidad de salvar lo mejor de ella y empezar de zero; o que el débil, si lucha con ganas, es capaz de vencer al fuerte cabrón, si te digo todo eso, ¿tú qué me dirías?
-Que mola. 
-¿Qué mola, no? Pues ya está, ja som al cap del carrer.
-Pero a ver, flipada, que la Bíblia y el cristianismo no dicen eso, ¿eh? El cristianismo es el rollo de Adan y Eva, y de que la madre de Jesús era virgen.
-¿En serio te crees eso? ¿Ves? ¿Quién cree en cosas no fundamentadas ahora? A ver, la Bíblia... Es decir, por partes. Todo lo que yo te he dicho son unas pocas de las miles de enseñanzas como esa que hay en la Bíblia. La felicidad y la desgracia es Adan y Eva tía, el Árbol del Bien y del Mal; el tener la oportunidad de renacer como mundo es el gran diluvio de Noé; y la victoria del débil contra el fuerte son David y Goliat, o sea que eso sí que lo dice la Bíblia.
-Bueno a ver, así es como lo interpretas tú.
-Claro, ¡no te jode! No hay una forma correcta de interpretar las cosas, Andrómeda II. ¿No lo ves? Es lo que te digo: ves la Iglésia, no la religión, y eso es un fallo grande. Uno puede o no creer en Dios, cada loco..., pero la base cristiana es preciosa, o por lo menos razonable y humana, negar eso, o desmitificarlo, es una mierda. Y luego también debe tenerse en cuenta que se ha traducido fatal, y claro, la gente tampoco se mata en buscar demasiada información por su cuenta...
-¿Cómo que se ha traducido fatal?
-Por ejemplo, "Adan y Eva, Adan y Eva". Adan significa hombre, y Eva mujer. O el rollo de María, la madre de Jesús, en la Bíblia, el Antiguo Testamento (que es de donde sacan el rollo de la virginidad de María), no dice virgen, dice joven, pero el Apóstol ese que lo escribió, ahora no recuerdo cuál de los cuatro, no sabía el idioma del Antiguo Testamento, leyó una traducción mala, que en lugar de joven ponía virgen, y con eso se ha liado aquí la de Dios.
-Jajajaja, ¡y nunca mejor dicho!
-Lo que quiero decir es que lo importante no es los detalles estúpidos como la virginidad de una y el resucitar del otro, lo importante es el mensaje.
-¿Y cuál es el mensaje de que María fuese virgen?
-Purificar lo máximo posible el mensaje de Jesús, de Dios, ¿entiendes? Yo creo en eso tía, creo en los principios básicos del cristianismo. Me preguntas: ¿eres cristiana? Y qué debo responderte, que no lo sé. Sí lo soy, por supuesto, pero lo soy tan a mi manera, tan individualista, y me cabrea tanto que si digo que sí sobreentiendas cosas que no son (tú y todo el mundo), que, a veces, me da hasta reparo decirlo, y eso tampoco mola.
-Que va, no mola para nada. Pues oye, he estado pensando, entonces, claro, claro, claro... ¡Ya te digo! Lo del bien y del mal, del árbol y todo eso, se puede interpretar perfectamente como lo haces tú: sufrir y felicidad, pero nunca la segunda sin la primera, porque van ligadas, conocemos las dos por igual y todo eso. Entonces, Nietzsche tampoco estaba tan lejos de eso, ¿no? ¿O qué?
-¿Verdad que no? Jajajajaja, nadie se inventa nada tía, ¡ni Friederich Nietzsche! Pero que, a ver, con esto tampoco pretendo quitarle meritos al bigotudo, yo le admiro como pensador, pero su críritca a la religión me parece pobre y... poco fundamentada. A demás, no creo que el cristianismo tenga mucho que ver con el rollo de Platón, por ejemplo, de los dos mundos y todo eso.
-El mundo chungo, el nuestro, claro, y el guapo el de arriba.
-Sí, eso, para mi todo son metáforas eso también. Cuando te mueres, te mueres y punto. 
-¿Ves? Jodida escéptica, si estás hecha una mente racional de mierda, una científica.
-Sí, bueno, una cosa no quita la otra. El cristianismo, para mi, es una forma de vida, nada más. Pero que, yo qué sé, a lo mejor la rara soy yo.
-Claro, ¿quién sabe?
-Uhmm.
-¿Sabes en qué creo yo?
-Dime, en qué.
-En no ir a clase la siguiente hora, porque total, tampoco llegamos.




*¿Lo de pintar una manzana vendrá a cuento por la similitud del rollo con el de la "manzana de la discordia" de la mitología griega?

09 abril 2010

Hasta Chiquito de la Calzada tiene una sintaxis más coherente.

Éste link ( http://joryx.com/20-preguntas-oscuras-de-la-biblia/ ) es una mierda -y hoy solamente voy a hablar de esto, ya lo digo, así, de entrada. Pero una mierda enorme, eh? Algo aberrante; una mierda opaca, opaca, con moscas alrededor que hablan entre ellas y se dicen: "mira, mira, querida hermana mosca, un trozo de truño de incultura para ir a comer, te vienes? venga va tonta, que vamos todos!"
It's amazing. It's amazing -frase que, últimamente, uso para todo.
Venga va, ¡vamos a analizar mejor el "blog" ese! (será hasta divertido, en plan satírico total). El post empieza diciendo que ha copiado la entrada de otro blog, osea, encima de tal, cutrón (amos, no me jodas). De este otro blog ya si eso otro día tratamos el tema, porque deu ni do... La gente ya no sabe qué escribir, pues, como muy bien dijo Zaratustra, si no sabes qué escribir haznos un favor y no escribas nada.
El blog, trata de "20 preguntas oscuras de la Bíblia". Yo, por "oscuras", entiendo que "no tienen respuesta" o que son "una pillada abrumante para el cristianismo, y que tras dos mil años de historia, ahora todos ellos deberán reconocer que su religión está basada en la nada, porque claro que sí, nadie había pensado estas cuestiones antes que yo, oh, estúpidos plebeyos, lamedme las plantas de los pies". La primera gran pregunta oscura es la siguiente:
1. Si, como dice el Antiguo Testamento, Dios nos creó a su imagen y semejanza, ¿debo entender que Dios tiene ano? Y de ser así­­, ¿para qué lo usa?
Tal cual, copiar - pegar. Bueno, dejando de lado el hecho de qué no sé si te habrás leído el Antiguo Testamento (AT a partir de ahora)... Cuando dice a "imagen y semejanza", como creo que es obvio ya que Dios, por definición, es incórporeo, hace referencia a la capacidad de razonar, amar y que pim que pam. Pero bueno, que si Dios tubiese ano, tal vez se cagaría en tu... También, es que macho, me hace mucha gracia, es curioso ver como alguien que vive en serio sus "cuestiones oscuras" como algo rebelador, ni se moleste en contrastarlas, y decir "uff, a ver si voy a hacer el ridículo..."
2. Si Jesucristo era todopoderoso, ¿por qué se dedicó a patear a los comerciantes del templo (que, quieras que no, pensarí­­an que era un desquiciado más y volverí­­an al cuarto de hora) en vez de hacer algo pelí­­n más tajante como, por ejemplo, fulminarlos con un rayo?
Por que Txus era humano. Fáciiil! "El hijo de Dios en la Tierra". Txus era un tío, así más bien bajito, como tú y yo, que tenía sentimientos y se enfadaba. Pero vale, vale, en caso de que tuviese poderes de lanzar rallos, a lo Zeus, ¿no se te ha ocurrido que el tío predica piedad? Que se cabree pasa, pero ir por ahí matando a fulminazos, la verdad, me parecería un poco contradictorio... A la par que éste episodio de la Bíblia -para quien no esté familiarizado con el rollo, Txus llega a un templo y ve que se está haciendo negocio en el nombre de su padre, se cabrea y lia ahí la del pollo, tirando todas las paradicas por el suelo-, la pregunta inteligente que podríamos sonsacar de aquí, sería algo como "¿pero cómo? ¿cómo la iglesia usa todo esto para hacer dinero y más dinero cuando a Txus le molestaba tanto? ¿no será que ese no era el rollete inicial?", algo parecido a eso -por lo menos, a mi me lo parece así. ¿Pero lo del rayo? Ostia, es que es genial de bueno, risacio total.
3. Si los judí­­os eran el Pueblo Elegido, ¿no implica eso que Dios no nos ama a todos por igual, como dice Jesús todo el rato, sino que hay favoritismos chungos por ahí­­ arriba?
Mira tu por donde, esta pregunta "oscura" está bien -que, dejemos claro, yo tampoco tengo aquí mi cátedra en teología, eh? Pero, según mi parecer, es una pregunta de fácil respuesta. Por ejemplo, yo saco dieces en, por ejemplo, literatura; la profesora me nombra la "elegida" de la clase; ¿la elegida para aprovar y a los otros que les den?; ¡no!, la elegida para compartir con los demás el mensaje (o los apuntes del Quijote), ese es el rollo. Los Judios son esta clase de elegidos, los que, encima, curran el doble dando tanto mensajito; no los apalancaos que se salvan por la jeta hermosa.
4. Cuando el Nuevo Testamento dice que Jesús convirtió el agua en vino y que todos bebieron, ¿de cuántas copas estamos hablando exactamente? Porque, quiero decir, este dato puede explicar muchas cosas.
Esto ya ni lo comento, sólo decir que si el pavo que lo ha escrito no me cayése ya como una patada en medio del, hasta me habría hecho cierta gracia.
5. ¿Cómo puede ser que Jesús, en pleno Oriente Medio, tuviera los ojos azules y esa estupenda melena rubiácea? Y lo que resulta mucho más turbador, ¿cómo puede ser que Marí­­a no tuviese mostacho? ¿Se lo arrancaba pelo a pelo o se la caí­­a fruto de una especie de santí­­sima depilación inmaculada? ¿Implica esto que a Dios no le gusta el pelo? ¿Es, por tanto, más fácil que un metrosexual entre en el Reino de los Cielos que, por ejemplo, David Hasselhoff?
¿Y cómo puede ser que todavía no te hayan nombrado el mayor representante de los analfabetos de segundo grado?
(me salto la 6 por patética, habla del becerro de oro)
11. ¿Por qué a Adán y a Eva no les salieron un montón de nietos mongolitos? Y si les salieron, ¿por qué no lo dice la Biblia? ¿No será porque queda feo decir que todos descendemos de una familia con una abrumadora presencia del sí­­ndrome de Down?
¿Tal vez por qué es un cuento? ¿Una gran metafora?
12. Atención a las 10 plagas de Egipto:
I. Agua convertida en sangre.
II. Ranas.
III. Piojos.
IV. Moscas.
V. La Morriña del Ganado.
VI. La Plaga de í­Å¡lceras.
VII. La Plaga de Granizo.
VIII. La Plaga de Langostas.
IX. La Plaga de Tinieblas.
X. La Muerte de los Primogénitos.

Vale que la primera (agua convertida en sangre) y la última (muerte de los primogénitos) son un mal rollo de cojones, pero las demásí¢â‚¬¦ ¿El granizo, por muy gordo que sea, puede considerarse una plaga divina? ¿Y las ranas y los piojos? ¿Y qué me decí­­s de la morriña del ganado? ¡Oh, no, qué Dios tan terrible, que nos castiga con vacas que añoran vaquilandia!
Dejando de lado que salta a la vista que ni puta idea de las plagas, sólo resta decir que "la morriña del ganado", bueno, no es que hechasen de menos vaquilandia, es que se morían y la gente pasaba hambre, que digamos.
14. ¿Por qué Jesús resucita en un cuartucho ante un puñado de colegas y lo primero que dice es í¢â‚¬Å“Decidles a todos que he vuelto” ¿No hubiera sido mucho más fácil si se hubiese aparecido en la plaza del pueblo y nos ahorraba a todos 2.000 años de explicaciones absurdas?
Bueno, 1. Txus resucita en su tumba, eh? Luego ya va con los Apóstoles. 2. "Toda una plaza de pueblo" vio como resucitaba a Lázaro, vio como convertía agua en vino y multiplicaba panes y peces, vio como curaba a un paralítico y a un ciego... En fin, que tu pregunta es como una mierda -otra vez. 
16. ¿Por qué nunca se menciona a las esposas de los apóstoles? Porque, quiero decir, es muy raro que 12 tí­­os elegidos al azar no tuvieran mujer en esa época. De modo que o bien eran unos frikis de cojones o bien eran todos gays, lo que explicarí­­a que siguieran a un hombre joven, fibroso y barbudo que se hací­­a llamar í¢â‚¬Å“El Pastor”.
Oh, no, mecagoenla! Porque dejaron a su familia para seguir a Txus.


Realmente, me sabe mal que la gente escriba cosas así. Primeramente, porque es una falta de respeto enorme hacia ciertas personas, y segundamente -y no menos importante-, porque cosas así, si se escriben con respeto y bien, con sarcasmo a tope, pueden ser tan críticas como risueñas (eso sí, siempre que te informes antes de escribir nada). 
La religión -y sobretodo la Iglesia-, es algo que tiene mucho que criticar, y debemos hacerlo, claro que si, para eso somos jovenes, para cambiar el puto mundo y la mierda de concepción que se tiene de él, pero por Dios (ja ja), no de esta manera: recordemos, queridos hermanos, siempre con el respeto y el BUEN humor por delate (y la información, ¡la información acertada!). 
Y para ir acabando ya, que es tardísimo, algunas de las preguntas de ese "test religioso oscuro" (y ya de buen rollito, que reconozco que estas me han hecho gracia. Sin problema, amigo, sin poggglema). Risas, risas; aplausos, aplausos;
 7. ¿Cómo supo Adán qué agujero era?
8. Sabemos lo que hací­­a Jesús por el dí­­a, ¿pero qué hací­­a por la noche? Porque no me creo que un joven, alto, guapo, rubio y todopoderoso se quedase en casa mirando el techo de adobe.
9. ¿Cómo hizo Noé para conseguir dos osos polares antes del Gran Diluvio Universal?
13. ¿Por qué una de las pocas cosas que se nos cuenta de Jesús siendo niño es que se pierde y que, tres dí­­as después (¡tres dí­­as!), sus padres por fin lo encuentran en el templo? ¿Qué mensaje pretenden transmitirnos con eso? ¿Que José y Marí­­a eran los Mccann de Oriente Medio? ¿O es una especie de parábola para que no perdamos de vista a los crí­­os cuando vayamos a Ikea?
15. ¿En qué coño de contexto dijo Jesús lo de í¢â‚¬Å“los últimos serán los primeros” ¿Y después de decir ese tipo de cosas le extrañaba que sólo le siguieran 12 tí­­os?
18. ¿Por qué Jesús dice í¢â‚¬Å“7 veces 70″ en vez de decir 490? ¿No será que sólo sabí­­a contar hasta 70?

¡Y las mejores!
 17. Al loro con el tipo de frases que soltaba aquí­­ El Pastor: í¢â‚¬Å“Felices serán cuando los vituperen y los persigan y mentirosamente digan toda suerte de cosas inicuas contra ustedes por mi causa.” (Mateo 5:3-12) Hasta Chiquito de la Calzada tiene una sintaxis más coherente. ¿Por qué no hablaba con frases cortas y sencillas? ¡Eran pastores y pescadores, por el amor de Dios!
19. Jesús tiene un milagro bastante raro: curó a un sordo metiéndole los dedos en los oí­­dos, escupiéndole y tocándole la lengua. (Mc 7, 31-37) Yo no descartarí­­a que, llegado a un punto, el sordo le dijera: í¢â‚¬Å“Vale, tí­­o, ya puedo oí­­r, gracias por todo y hasta siempre”.
20. Nueve de los Diez Mandamientos tienen su lógica, pero hay uno, el tercero, que parece más bien el eslogan de Pachá: í¢â‚¬Å“Santificarás las fiestas.” Creo que a Dios se le ocurrió un domingo a las seis de la mañana, al salir del after.

Jajajaja, sí, sí, ¡hemos acabado muy bien! Pero en serio, debemos vigilar. No podemos permitirnos el lujo de que nuestra crítica al sistema, a la iglesia, sea "esto". Debemos dar algo más.
(pas y amor)
AMEN.

©Tim William.

04 abril 2010

 [dos estrellas y medio: **1/2*]
Clash of the Titans -que es un remake- es un film que asume el riesgo de mezclar varias mitologías (riesgo asumido por muchas producciones, ultimamente). En primer lugar, tenemos elementos de la mitología escandinava, como resulta ser el kraken. El kraken era un monstruo marino inmenso, descrito como un pulpo gigante (por eso se cree que esta creencia, entre otras cosas, estaba fundamentada en los calamares gigantes). Se creía que su aparición en alta mar era mortal para los marineros, mas por el remolino que provocaba en el agua al sumergirse rápidamente -y que arrastraba a lso barcos al fondo del mar-, que por un ataque directo -cosa que sucedía pocas veces.
En segundo lugar (y obviamente), tenemos elementos de la fantástica mitología griega. El mito principal es Perseo, con el que se juega bastante, contando cosas reales de su vida y dejando de contar otras, siempre pensando en la finalidad del personaje en el film, que es vengar a la humanidad de la tiranía de los Dioses. Vemos cambios en el mito de Perseo como, por ejemplo, su nacimiento. En el mito real, Dánae (la madre de Perseo) es encerrada por su padre, Acrisio, dado que el Oráculo le ha dicho a Acrisio que si su hija trae al mundo un niño, éste le matará. Una vez encerrada Dánae, Zeus se convierte en rayos dorados de sol y la fecunda (dando nombre la famosísimo mito de la Lluvia Dorada). Cuando Acrisio se da cuenta de que ha sido abuelo, encierra a su hija y a Perseo en un baúl y los arroja al mar, con la intención de matarlos y así poder salvar su vida (por cierto, su plan le falla garrafalmente y acaba muriendo en manos de Perseo, por un muy divertido accidente). 
Este cambio del mito original es sólo un ejemplo de todos los que hay en la película, pero bueno, están bien logrados si consideramos que ayudan a enfatizar la cuestión central de la película y a caracterizar a los personajes (por ejemplo a Zeus, que queda como un tirano al follarse a la mujer del líder de la primera revolución contra los Dioses, y así engendrar a Perseo).
Luego tenemos a Medusa y a Pegaso. De Medusa nada que decir, me parece algo bien tratado, pero el tema Pegaso es diferente. Pegaso, que yo sepa, nació de la sangre de Medusa cuando Perseo le cortó a ésta la cabeza (junto con el gigante Crisaor, que también nació de allí). Y Pegaso, para más curiosidad, nunca fue montado por Perseo. Bien, hasta aquí todo me parecería normal que lo hubiesen introducido en la película, al fin y al cabo es una adaptación y nadie ha dicho nunca que fuese exacta (porque si alguien lo llega a decir...). Lo que llama mucho mi atención es el color de Pegaso: en la película es negro. Esas cosas me dan rabia, en serio. El mito de Pegaso especifíca que el puto caballo volador es blanco, y yo (así en frío), me pregunto ¿qué os cuesta, queridísimos productores de la Warner Bros, sacar a un caballo blanco en lugar de a un caballo negro? ¿Tiene una simbología oculta? ¿Sois rebeldes?
Algo que, por cierto, tampoco me ha acabado de dar el peso el vestuario de Zeus: esa armadura plateada y excesivamente brillante me parece algo poco... No lo sé, pero no me gusta. Eso sí, debo reconocer que ¡el suelo del Olimpo me en-can-tó! (se ve toda la Tierra, así, como en pequeñito). Tampoco entiendo actuaciones como Ralph Fiennes (Hades) o Danny Huston (Poseidón); actores que son veteranos -y que me encantan- para hacer una fugaz aparición. Aunque en el caso de Fiennes se podría considerar un papel corto, lo de Huston no pasa, el tío sólo dice una línea de diálogo (tema que le ha gustado bastante a la crítica seria también: Fiennes y Huston).
En cuanto al argumento en sí mismo, y la trama del film, tampoco es que sea algo matador y genial, la verdad. De hecho (y es que Clash of the Titans se está exponiendo en 3D y 2D paralelamente), me parece una película diseñada, toda ella, para ser vista en 3D (aunque dicen que de 3D en 2D el cambio es apenas notable, pero eso es algo que no trataremos aquí, que yo sólo la he visto en 2D).
Y aquí es donde quería yo llegar, al boom cinematográfico del 3D. Menudo chasco. El 3D mola, y mola mucho, pero como muy bien dijo Burton en una entrevista sobre Alícia en el País de las Maravillas (que se estrenará el próximo 16 de Abril): "ahora se hará el peor cine en 3D de la historia". Y tiene tooda la razón del mundo, es una moda más, y con lo chula que es y las posiblidades que tiene, se está vendiendo como una herramienta más para sacar dinero. No, no y más no ¡por Meriadoc!
La conclusión (sí, sí -chilla y salta Tim, muy emocionada-, ¡hoy tengo conclusión!), es que, ahora por ahora, el cine se está convirtiendo en una herramienta del formato 3D, cuando devería ser justamente a la inversa, que el 3D fuese una herramienta más para hacer buen cine. Es una opinión, obviamente, pero para mi es la más válida de todas (ja ja). Y es que, realmente, todo el guión, los planos y el montaje (incluso la BSO, que es la que salva algunos fragmentos aburridísimos y que sobran de escenas de acción), están exclusivamente pensados para ser vistos en 3D. Pues macho, entonces no la saques en 2D y 6€ que yo me ahorro, ¿me entiendes?
©Tim William.

30 marzo 2010

¿Cómo no ser los peores padres del mundo?

He aquí una série de indicaciones para no ser los peores padres del mundo.
Éste es el primer consejo, que simpre va bien que te recuerden que a tu bebé no es bueno someterlo a unas pesas de más de veinte kg. No obstante, he de remarcar que el bebé de la imagen está levantando las pesas, oh my god, ¡este niño es familiar de Hulk!
Aquí también se debe hacer una observación al respecto: no sólo no es aconsejable educar a tu niño a base de televisión, si no que tampoco es del todo recomendable colocar un televisor así encima de su cuna, porque tiene más de un 99,9% de posiblidades de acabar chafando a nuestro bebé.
¡Esta es genial! La tía, a parte d confundir a su hijo con una colega, ¡le oculta algo! Quedaos con la pose de la madre de "pues no te lo voy a decir, tal vez cuando seas mayor..."
Ha metido a su hijo en la secadora, ¿le preocupa eso? ¡No!, lo que realmente le corroe las tripas es si llegará tarde a la reunión.
Genial, genial. El padre, a parte de matarlo de asco y hambre, más que cojerlo con amor, lo sujeta con un brazo, casi chafándole el cráneo al pobre bebé.
 Y bueno, hasta aquí todo lo que no debemos hacer si no queremos que nuestro bebé acabe convertido en una especie de John Cobra. Muchas gracias.